Non non non et non. madame f ne peut laisser dire ça. la fermeture prolongée du zoo n’est pas due à une poussée de flemmardise aigüe à laquelle la directrice se serait lâchement abandonnée pour sombrer avec délice dans une paresse estivale de bon aloi. d’abord, ce n’est pas le genre de la maison. non. et vous le savez parfaitement. d

Brrmpf (à prononcer: "zhoy yoo noh ell", comprendre: "que le souffle aviné du renne nimbe vos lifes d'une bienfaisante ivresse & que vos dreams - même les plus crazy - come true le year prochain "). simple, direct, efficace. pas besoin d’explications: tout le monde percute. comment ça, on pige que dalle? ah. c’est embêtant parce qu’il va

Journée de m. pour une madame f sur le point de jeter l'éponge. de mettre la clef sous la porte. d'envoyer valser son petit monde pour cause d'incompétence avérée en matière de gestion des rh zoologiques. on a beau faire de son mieux, on fait rien qu'à s'en prendre plein la gueule. tout ça parce que madame f a eu l'outrecuidance de demander

In ou out, la marinière? ici comme ailleurs le fashion débat fait rage. dire que la question divise est un euphémisme. a l'heure des premiers bourgeons, la chose revêt toute son importance. chaque année, c'est la même histoire. le printemps qui s'amène traîne derrière lui son cortège d'obligations: faire exulter sa nature, detox-ifier son

Ah non, ça suffit. dégagez-moi ces cervidés. zou, du balai. on vous a assez vus. non mais, c'est vrai quoi. y'en a marre. vous en avez pas soupé, vous, des rennes ? c'est qu'ils nous ont pourri l'ambiance, ces bouffeurs de lichen. et vas-y que je t'agite ma clochette sous le nez pour faire mon intéressant. que je te snobe les autres créatures

Ras le bol. madame f en a sa claque du zoo. marre de ces créatures grossières, indisciplinées et mal embouchées. et encore, on ne vous parle pas de celles qui râlent toute la journée sous prétexte qu'elles souffrent - 26 jours sur 28, ça fait beaucoup - de syndrome pré-menstruel agravé. syndrome qui requiert, vous vous en doutez, une immo

Qui a dit que madame f ne peut pas blairer les poulpes? que nenni. le courroux de la propriétaire du zoo se limite à ce gros naze de paul, aka plp, dont les pronostics foireux ont fait basculer la coupe du monde de la baballe dans le mauvais camp. celui de ceux-dont-on-tait-le-nom-mais-comme-on-est-bonne-poire-on-vous-donne-un-indice-corrida. ah

Gnark gnark gnark. paul le poulpe a fini par casser sa pipe. bien fait pour sa gueule. fallait pas nous gonfler les tentacules avec des pronostics à deux balles. a l'instar de diego, le gaucho de la bouboule - dont pourtant tout la sépare - madame f se frotte aujourd'hui les mains de plaisir. celui de savoir le caquet de ce céphalopode de malheu

Spring time, enfin. vade retro doudounas. au feu, caches-museaux à torsades, protège-trompes polaires et autres mitaines-à-sabots en fil d'écosse. ladies & gentils men, c’est officiel : ze winter is over. place aux beaux jours. dans le zoo comme ailleurs, on se réjouit de voir la nature exulter, les bourgeons bourgeonner et les régimes de t

Damned. encore raté. une fois de plus, mme f s'est joliment vautrée. les créatures du zoo n'en font qu'à leur tête. et personne n'y peut rien. appelé à la rescousse, le ponte de la gouvernance zoologique himself (voir ci-contre) s'y est cassé les dents. et pas que les dents d'ailleurs. le recours au grand gourou du management animalier s'es