Des fois, je me dis "a quoi bon avoir une famille ? a quoi bon avoir des enfants ?". c'est vrai, les parents peuvent nous bousiller à un point, c'est fou. un père alcolique, un père absent, une mère peu aimante. et c'est parti pour une vie de galère. si quelqu'un, un jour, veut des enfants et qu'il me lit, surtout, qu'il se demande s'il pourra

(oui ça fait 3 articles de blog en moins d'une heure alors que ça fait des mois que j'écris plus) en fait, je comprends pas pourquoi j'ai tout pour être heureux, justement. j'ai des bons résultats, un copain, des amis formidables. mais j'ai l'impression de rien mériter. que je devrais tout rendre, que rien n'est à moi. je comprends pas. j'en

Tu vois, là, maintenant, tout de suite, j'écris. alors que ça faisait longtemps que ça m'était pas arrivé. petit récapitulatif de ma vie : échec amoureux, réussite scolaire. j'vais au parc l'année prochaine, en internat. je flippe à mort, mais chut, on le dit pas, on sourit et on répond que non, on a pas peur, et qu'on verra bien sur pl

Et soudain, j'entrevois la vacuité de notre existence

J'ai l'impression que personne ne me comprend. je ne demande pas grand chose. je veux juste quelqu'un de gentil et qui me supporte. je sais que ça peut être beaucoup, de me supporter. je suis en manque constant d'affection. il faut gérer mes problèmes avec la nourriture. et mes crises. et ma peur inconditionelle d'être abandonnée. et mon manq

En fait, c'est ça mon problème. j'ai trop d'amour à donner et j'ai trop d'amour à recevoir. a chaque fois qu'un mec s'intéresse à moi, je fonce tête baissée parce que ça me suffit, ça me comble bien assez. peu importe qu'il veuille juste baiser, qu'il soit sérieux et amoureux ou bien indécis. il est là, ça me suffit, je l'étouffe de

Mais arrête, antoine, arrête. tu te fais du mal pour rien. tu te rends pas compte. t'as tout, je dis bien tout, pour être heureux mais tu as peur alors tu envoies tout en l'air. arrête.

Si tu savais à quel point je t'aime, sisii. tu as pris une place importante rapidement. un an de répétition de théâtre, et c'est bon, je veux plus te perdre. tu me manques continuellement, ton rire, ta joie, tes phrases merdiques, toi. le rire vibromasseur, c'est nous. l'assassinat programmé des cons du théâtre, c'est nous. king jouet, c'es

Je lis une fanfiction, avec un mec anorexique. et j'arrive pas à me dire que moi, je me sens pareil que lui. ok, je ne vomis pas on purpose, je mange tous les jours et tous mes repas. mais je me sens tellement *gros* du haut de mes 53 kilos. gros. c'est le mot. je vois de la graisse de partout. et quand je vais vraiment mal et que je saute un repa

Je l'avais trouvé magnifique en magasin. une fois portée chez moi, j'étais pas ravi. des avis ? sinon, j'ai investi dans une valeur sûre : une écharpe zarra et si vous voulez voir le détail du tissage :