Mon lien thérapeutique est en train d’atteindre son paroxysme. j’ai décidé de déménager puisque je viens d’accepter un job dans une ville environnante et que le trajet me fatigue trop et n’est pas compatible avec mes horaires. seulement voilà, la décision, qui paraissait si évidente, m’a plongée dans un désarroi intense. je vis

Comme vous le savez, je travaille depuis 18 mois avec ma thérapeute. 18 mois. cela paraît énorme quand je le dis, et si peu de temps à la fois. pendant quelques uns de ces 18 mois, marie m'avait demandé de rejoindre le groupe continu qu'elle animait avec son mari, thérapeute également. au début terrorisée, j'ai fini par accepter d'y aller.

Pardonnez moi, mais je vais revenir pendant quelques temps sur mes anciens écrits, car je trouve intéressant de me pencher sur mon évolution lors de ces 18 mois de thérapie gestalt. je ressens le besoin de retourner en arrière, car j'ai la très nette impression que notre travail va s'arrêter là. je me souviens que j'avais peur, très peur d

Ma mère utilisait souvent cette expression pour me décrire. elle me disait " tu as un petit coeur de beurre, tu vas te faire marcher dessus" elle n'avait pas tort. me faire vampiriser, je sais faire et j'ai effectivement un coeur en guimauve capable de capter toutes les émotions qui l'entourent. angoisses transferentielles, le retour! je sors de

Ce blog est une renaissance. et le début d'une séparation. je grandis. dans 3 semaines, j'aurais déménagé vers mon nouveau lieu de travail et mes séances avec ma thérapeute seront plus rares, me laissant avec un sentiment d'abandon très douloureux. le jour où j'ai décidé d'entreprendre une thérapie, j'avais écrit : " le jour où j’ai