Lundi petit déj: une barre de céréales (90 cal) + lait déjeuner: une assiette de pates natures (je culpabilise toujours quand je mange des pates et que je vois sur le paquet 100g = 350cal...) diner: une assiette avec des carottes rapée, de la salade et un petit roulé aux épinards (une feuille de brike refermée avec de l'eau uniquement!) mar

Hier c'était la st valentin. je pensais recevoir un sms de i. ou encore de l. mais finalement non. j'en ai tout de même reçu un de b. que je n'ai encore jamais vu et qui n'a qu'une place insignifiante dans ma vie. c'est un bon compromit entre ne rien recevoir et avoir ce que je voulais avoir. de toute façon c'est bien connu: c'est quand je veux

Je suis le lièvre parmi les loups.je suis alice dans le pays des merveilles.je suis l'humaine parmi les bêtes.je suis l'innocente parmi les monstres.je suis celle qui regarde le vide avec envie. avez vous déjà ressenti cela? tout ce qui vous entoure vous menace et vous adorez ça. la sensation de danger qui vous enivre. un peu comme l'envie abs

Oui j'ai eu deux trois jours de relachement total qui ont suffit à me faire reprendre ce malheureux kilo que j'avais perdu. un moment de stresse ces dernier jours qui ont entrainé mon envie de manger de façon compulsive. bref je m'y remet sérieusement dimanche petit déj: rien parce que je me suis levée à midi déjeuner: épinards (30 kcal) +

Je suis arrivée à un point où je ne sais plus faire la différence entre sentiments et illusions. je ne sais plus si ce que je ressent est réel ou éphémère. une larme s'échape à la moindre émotion intense, je tombe amoureuse de tous les garçons qui me montrent un temps soit peu d'interêt, je ne fais que ce que j'ai envie de faire... des

Je ne comprend pas ce rapport si particulier que j'ai avec la nourriture. parfois je mange normalement, parfois je mange très peu et donc pas assé, parfois je mange de façon compulsive. tout dépend de mes états d'ame. dès qu'il y a le moindre changement dans ma vie, la moindre nouveauté qu'elle soit bonne ou mauvaise, je vais me jeter sur la

Aujourd'hui: 63kg sur la balance. (objectif: 57kg) petit déj: un bol de lait + céréale + une tartine de beurre déjeuner: un bol de riz + un yaourt nature + un café diner: une petite assiette riz / oeuf/ épinard + yaourt / céréales + deux tartines de confiture (j'avais la dalle d'un truc sucré!) bonus: 2h à la salle de gym

Dans ma bulle... c'est le titre de la catégorie de cet article. au début je l'aimais bien cette bulle. on se sent en sécurité, elle nous rassure, nous apporte la paix qui parfois nous manque. je m'y suis réfugiée pendant très longtemps. tellement longtemps qu'aujourd'hui, alors que je voudrais en sortir, je n'arrive plus à la percer. hier,

"j'ai peur de te faire du mal parce que je pense que tu es plus attachée à moi que je ne le suis à toi" je viens de me faire larguer... "je pourrais être un salaud et rester avec toi pour de mauvaises raisons... mais je ne veux pas jouer à ça avec toi." c'est triste à dire mais je me demande vraiment ce qui cloche chez moi. je crois que dans

Une impression d'être condamnée à ne jamais penser deux mais toujours trois, quatre... parfois même cinq. je ne me sent jamais seule avec lui. je vois toujours ces fantômes un peu trop présents, encore palpables. le temps passe malgrès tout, et je sent de plus en plus cette chose qui voudrait se défaire des liens que j'ai serré du plus for