17h50 : je me sens bien aujourd'hui, tout du moins en ce moment, je redoute la prochaine émotion, j'évite au maximum de parler à qui que ce soit pour ne pas détruire le petit nuage sur lequel je suis. j'écoute le dernier album d'avenged sevenfold, je me sens bien, étrangement paisible. malgré tout je sais très bien que je replonge, je resse

Bonjour & bienvenue sur requiem for a war, je tiens avant tout à préciser que ce blog est interdit aux moins de 13 ans, non pas que le contenu sera pornographique mais j'aborderais des sujets plutôt sensibles, surtout concernant le mal être en général, l'auto-destruction, les tca etc.. & j'ai pour principe de dire que ce n'est pas à la port

Je n'ai plus la notion de rien, je fume, je bois. mais je fume surtout, sans arrêt. je me défonce toujours plus, j'augmente à nouveau la fréquence, je multiplie les prises plus rapidement. j'écris ça complètement défoncée, la musique dans le casque, la nuit qui emplie toute ma vision tandis que les rayons déclinent, font faux bond au ciel

16h13 : j'ai la tête à l'envers, j'ai encore bu, cette fois-ci seule dans ma chambre. j'ai prétexté avoir mal au crâne pour ne pas avoir à parler à mon père. j'ai honte de ce que je suis en train de lui faire vivre, mais putain j'ai tellement besoin de ne plus penser, de ne plus entendre ces foutus voix. je fuis la réalité, je dépoussiè

19h23 : ce soir je me retrouve seule dans l'appartement d'un ami, mon ordi & moi toute une nuit. je ne sais pas si je vais tenir, j'ai tellement envie de tout envoyer chier. il y a quelques heures de ça j'ai eu mon père au téléphone, 3 semaines que je ne l'ai pas vu & la seule chose que je lui annonce c'est que je retombe dans la dépression, q

20h24 : trois jours que je suis rentrée chez moi, j'ai passé un week-end de merde & de me retrouver là, toute seule face à moi-même, m'angoisse. j'ai des idées noires, des désirs morbides, cruels. je simule les sourires, j'enlace le masque destiné au monde extérieur.j'ai peur de moi-même, on a tous déjà pensé à tuer quelqu'un. j'y ai

21h11 : je me sens terriblement mal, j'ai mal, partout. j'ai envie de pleurer, de hurler plus que de raisons. je commence à accepter doucement l'idée de n'être jamais sortie de la dépression, d'avoir fait semblant que tout allait bien. je suis faussement montée, croyant ne jamais redescendre, pensant vainement que j'avais dit merde à tout ce

Au bout de presque 3 ans je reprend ce blog, je l'ai laissé à l'abandon étant persuadée que je m'en étais plus ou moins sortie. j'ai passé l'année 2014 étant véritablement mieux, commençant même à m'accepter un peu plus physiquement j'ai rencontré un homme. le genre d'homme qui vous fait haïr l'amour, le genre de monstre qui festoie d