Je n'ai pas conscience de ce qui est en train de se passer. ce n'est pas rien après tout, l'hôpital. je ne réalise pas réellement je pense. j'ignore comment ce sera, j'ignore si mon cas va m'amener jusqu'à là-bas. je ne sais plus où j'en suis.et j'en rigole de peur d'avoir à en pleurer. pour retenir mes larmes et mes joues tremblantes, un s

Le moral rechute de plus belle. je n'en peux plus... je profite un maximum des moments où ça va à peut près. mais ce n'est pas assez, on ne peut pas vivre avec ça. je suis dépassée...

Je suis rentrée de l'hopital depuis mardi. je dois dire que ca me fait bizarre, je recommence à déprimer (un peu hein) mais je vais mieux dans l'ensemble. la reprise des cours est aussi très difficile, avec 1 mois et demi d'absence forcement c'est difficile. je m'accroche, mais je reste très fragile. je dors beaucoup (12h par nuit) et je reste

Le ventre se rempli. gonfle. l'estomac se dilate, afin de pouvoir contenir toute cette nourriture.la pauline toujours sous contrôle s'effondre. il reste la pauline faible, malade, qui souffre. et puisque rien ne la soulage, elle se fait du mal.ses bracelets rouges et brillants autour des bras et des cuisses ne suffisent plus. elle se décide de ma

Je remonte la pente, tout doucement.je suis pressée de sortir, même si ca me fait un peu peur. normalement je sors dans 2 ou 3 semaines.je reprendrai les cours à mi-temps jusqu'au vacances de février (en pai). courage à tout ceux qui se battent. l'hospitalisation est une très bonne chose, croyez-moi. la mort n'est pas une solution.

J'ai rechuté dans la boulimie de plus belle. je suis épuisée... pas le temps ni la force de poster un long article. je vais mieux, le corps ne suit pas. les tcas me bouffent toute ma "joie de vivre".

Je donne un peu de mes nouvelles. elles ne sont pas bonnes. je vais de nouveau mal, j'ai fait 2 ts et j'ai recommencé les mutilations. je vais sûrement retourner à l'hopital pour faire cesser mes pulsions suicidaires. je risque de redoubler, j'ai loupé beaucoup trop de cours, du coup le moral est encore plus bas. j'aurais 2ans de retard... moi

La faim m'a repris. elle est accourue, sans se faire attendre. elle a explosé devant mes yeux. j'ai peur de la faim. j'ai tellement peur de la nourriture, cette saloprie de nourriture.et je mange. je ne peux pas arrêter. combler cette faim qui est là sans arrêt.j'ai peur de retomber dans la boulimie (enfin je n'en suis jamais sortie, certes) ..

Je pars à l'hôpital cet après midi.j'y vais pour aller mieux, en espérant que ce soit la bonne solution. puisque c'est la dernière de la liste. j'espère que les médecins arriveront à me réanimer. a faire vivre celle qui voulait mourir en arrivant ici. a très vite.

Je suis en permission, je vais un peu mieux. n'abandonnez pas