Je suis en colère aujourd'hui... je ne peux pas l'expliquer... une vague rouge dedans. ça a commencé par un truc récalcitrant qui ne voulait pas renter dans la case. puis par un oubli agaçant qui m'a fait courir. puis par des propos entendus dans le couloir, puis par la négativité de mon cercle proche, puis par un connard au téléphone, pui

J’empile malhabile des vies sans fils et me désarment les larmes fatales je compile des sarcasmes débiles dans mon arrière-boutique orbitale j’enfile des aurores indociles, et m’acharne contre les nuits boréales je défile dans des lettres subtiles sur des hautes insultes cordiales et l’enfer me ment suppliant et l’enfer ouvrant des b

Il y a si longtemps que je ne t’avais pas écrit. je n’avais plus envie. j’avais sans doute assez plié sous mes linceuls pour enfin renaitre. j’avais besoin d’enfin, être, pour éteindre dans ces écrits mes transparaître… j’avais besoin d’un trait d’union à mes moi m’aime et d’une addiction à d’autres doigts bohèmes,

Depuis que tu n’es plus là, l’hiver s’est installé, le froid, le gris, l’anesthésie… même l’eau salée à trouvé mon lit de rivière. depuis cet hiver de canicule le jour ne m'a pas vue. je t’ai chuchoté de rallumer ma lumière, de me remonter le cœur, de me relever avec ta force dans la mienne comme deux mains qui se tiennent

Je crois que je ne vois plus la vie avec autant de nuances. tout me parait insipide. je me souviens de cette époque aux mille couleurs... il est loin. je me souviens de ces instants à reluquer le monde et l'inconnu... à imaginer des vies sur des vies passantes... pourtant il parait que j'ai repris des couleurs... je me demande quand, les couleur

Je dois donc composer. faire avec. accepter. j’ai eu envie de crier. je ne l’ai pas fait. l’étranglement s’est désintégré entre le gosier et le cœur. a l’étouffée. entre la main et le bâillon comme la bile d’une chanson. sale temps pour ces instants retenus entre douleur et pudeur. entre noirceur et percuteur. entre deux mâchoi

Parce que, parce que… en écrivant cela je ne ris pas, mais je souris, c’est presque bon signe. je découvre que je ne suis plus la même. ou, se serait plus juste d’écrire : je ne dois, ne plus être la même. parce que j’ai reçu une grande claque de la vie, forcement je ne peux plus la regarder de la même façon cette vie, même si j