Je me sens dépassée. tout deviens vraiment trop et je ne trouve plus à quoi me raccrocher. pourtant ça va déjà mieux. j'arrive à me recréer des espoirs. j'avais arrêté les somnifères, j'ai recommencé. et même avec ça je ne dors pas. je me gave de glaces, chocolat... en réalisant parfaitement que ça n'a plus rien à voir avec la gour

Car dans la vie, dans ma vie en tout cas, il y a toujours un mais... physiquement je vais beaucoup mieux. la dernière chimio était il y a 8 semaines. je reprends des forces, je sens mon énergie revenue. je peux à nouveau monter ma rue sans m'arrêter. je ne m'écroule plus de fatigue à la moindre activité.il reste mes mains qui picotent. il r

Voilà j'émerge enfin et je regarde certains des effets secondaires s'en aller avec le coeur qui se gonfle de joie car c'est la dernière fois.plus jamais cette fatigue si immense. plus jamais la bouche pâteuse au point de ne presque rien savoir manger.plus jamais cette incapacité à toucher une poignée de porte car elle est trop froide.... mai

Ca va mieux, moralement. la conciliation de la semaine passée m'avait vraiment foutue parterre. c'était aussi qu'on y avait un peu résumé notre histoire. et en voyant ce résumé de ma vie ces dernières années je me suis dit qu'elle était vraiment si nulle! ce qui caractérise surtout ces dernières années est une solitude toujours plus gra

Ah ça va mieux. j'ai l'impression que le puzzle commence à se remettre en place. j'ai (difficilement) obtenu l'accord de zhom pour le choix de la nouvelle école de mon loulou. cette école à l'air formidable, j'en suis très heureuse. j'irai la visiter avec mon loulou ce vendredi. j'espère que cette visite la rassurera un peu, le changement d'

Voilà je me suis mise sérieusement à faire mes caisses. ca me fait du bien de concrétiser les choses. et j'ai même réussi à m'organiser un petit séjours à la mer avec mon fils pour la mi-août. son papa s'est montré arrangeant, ça me change! là j'émerge de la cave. deux jours que j'étais plongée dedans pour trier, ranger... ce travai

De nombreuses personnes s'exclament à propos du courage dont j'aurais fait preuve dans toutes ces aventures... pourtant je ne me sens pas courageuse. je n''estime pas l'avoir été. déjà tout est arrivé et s'est enchaîné tellement vite que je n'ai pas eu le temps d'y penser. et puis, il fallait avancer et c'est ce que je j'ai fais mais je n'a

J'arrive enfin à la fin du traitement. plus qu'une séance de chimio, normalement demain. a partir de mercredi prochain le pire sera passé et je pourrai commencer à remonter la pente. le médecin m'annonce 1 an pour récupérer, retrouver la vitalité d'avant et perdre ces sensations désagréables dans les mains et les pieds. et puis le 21 mars

Voilà j'y suis presque.la plus grosse partie des cartons sont faits et dans une semaine je déménage! c'est étrange comme cet événement que j'ai attendu depuis des années me fait peur. je ne suis plus sûre de le vouloir. zhom est plus gentil, il m'écoute et me soutien. six ans qu'il n'avait plus été comme ça. a b. je serai seule, plus pe

Me revoilà, avec un moral qui va mieux.je le savais que ça passerais. je suis comme ça, je descends vite mais je remonte vite aussi. et je vous remercie sincèrement pour votre soutien. ca fait tellement de bien de se sentir moins seule. d'autant que j'ose dire ici ce que je n'ose pas dira ailleurs. et si je n'en parle pas ailleurs ce n'est pas